Estou de pé... é o que preciso no momento... colocarei um dos pés na frente e com um impulso estarei caminhando... a casa é apertada, os móveis ficam ao alcance das mãos... se me desequilibrar é só esticar o braço e um apoio estará ao meu alcance... percebo que esta minha dificuldade é o reflexo da vida...
O caminhar não é tão simples quanto parece... o chão se move quase todo o tempo... deixando intransponíveis os obstáculos mais fáceis, quando se caminha vendo o objetivo a sua frente... mermo que seja lá no finalzinho perto da linha do horizonte... fica um pouco mais fácil... pois o mesmo se tranforma em um ponto de referência. Agora quando nada se pode ver... e por mais que se force a vista, tudo permanece escuro... aí neguinho... tens que estar preparado pra tudo... a canela de tenta porrada já nem sangra... o grito de dor já está preso entre os dentes... as mãos de tanto proteger o rosto já até sabe o momento do impacto... se pelo menos pudesse ir direto ao que interessa... mas tem que aguardar o momento certo, mas como saberei que esse não é o combate final? A cada batalha enfrento como se fosse a ultima... não subestimo nenhum adversário... as primeiras batalhas foram sem dúvida as mais difíceis... não entendia de onde vinha as porradas... usava força demasiada para abater um inimigo fraco... me deixando enfraquecido para as demais batalhas, e aos poucos estas lutas intermediárias acabaram servindo como treinamento para a guerra final... não sei quando será, mas sei que treinamento duro = luta mole... já posso enchergar no escuro... minhas reações já estão muito mais rápidas... já não gasto energia a toa... tenho apenas que escutar os passos... de acordo com a firmeza deles... saberei o nível do combate... enquanto isso tenho que combater o que mais me deixa vulnerável... a ansiedade. Vem daí todos os movimentos involuntários... minha impaciência coloca em risco toda a preparação... em relação a isso tenho experiência... não foram poucas as derrotas por ser tão impulsivo... sempre confundo cautela com covardia... gosto do combate frontal... sem fugas e recuos... sei que seria uma forma de colocar um fim em tudo de ruim que me aflinge... mas existem vários tipos de combate... e tenho que estar preparado pra todos...
o mais importante é que não tenho certeza da vitória... pedir a vitória a Deus? É o que mais faço... mas isso não me dá tranquilidade... a justiça de Deus não é a mesma dos homens... e eu não sei quais são os Seus planos para mim... quem sabe se minha vitória não trará a tona tudo que Ele quer ensinar aos que assistem... talvez será mais proveitosa uma derrota... com pontos extremos e marcantes... Dores aos que se julgam inatingíveis... semi deuses que não vivem sem uma reverência... poderão ir por terra... será que só mesmo na dor que reavaliamos nossas atitudes? mas são nesses momentos de incertesas e imponência que a ansiedade se fortalece... e a vontade de gritar surge ao mesmo tempo que sinto como sou frágil... espero Senhor que tudo se resolva logo... tenho sede de vida, liberdade... mas posso ouvir o arrastar das correntes em cada passo que dou... se sou merecedor? não sei(digo isso enquanto ouço uma voz que afirma que não mereço)... se realmente não for... existem diversas maneiras de liberdade... mesmo que seja sem vida... porém volto afirmar... decidi que não será fácil tirar minha vida... sempre fui favorável ao empenho total em qualquer que seja a atividade praticada... e não excluo viver destas atividades... sou pobre... e todos sabem que a unica coisa valiosa que temos é o nome... Senhor Deus... até para o Senhor será dureza me tirar a vida... e tenho quase certesa que no final... ofegante... irás comentar... valeu a pena minha criação.
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