Ela ta mais próxima do que imaginamos!!!!!!

Caramba meu mengão tá jogando e eu aqui sem poder assistir... ta zero a zero, ninguém gritou... nem a maior do mundo( a do mengão claro) nem a segunda maior (o resto... rsrsrs), a loja ta vazia.. vou começar os preperativos pra poder ir embora... será que vai dar tempo de ver pelo menos o final do 2º tempo? minha esposa ta no computador... tento ser educado e apesar da vontade de correr pro quarto pra ver o jogo... respiro fundo... sorrio e falo: tudo bem? Nosso bebe ja ta dormindo? vou falando e caminhando em direção a televisão... onde vejo meu filho e minha sogra dividindo nossa cama em um sono leve... pois o meu ruido apesar dos cuidados os faz despertar... terei que levar minha sogar em casa de carro... antes de deixá-lo com meu pai... ahh! ela espera um pouco... meu mengão na Libertadores... vou assistir o final depois nós vamos... minha esposa corre pra fazer meu bebe pegar no sono de novo... pede que saia do quarto... mas é ruin de eu obedecer ein... na TV esta passando BBB... não quero saber o que o Alemão esta dizendo pro Argentino... coloco rápido na Globo... 33 minutos do 2º tempo! caraca que jogo... é lá e cá... os dois times querem vencer... e é sabido que pra se obter uma vitória é necessário o risco da derrota... o mengão se manda todo... os contra ataques do Paraná sempre são com maior numero de jogadores... não da pra saber quem vencerá... karak esse tal de Souza ainda vai matar muito Flamenguista do coração... já perdeu 2 cara a cara com o goleiro... que vontade de chingar... lembro que não posso emitir sons, senão meu bebe acorda... então fica chingado por pensamento... Leo Moura bate o escanteio curto para o Juninho Paulista e o mesmo devolve a bola... puts que passe errado... colocou o Léo na fogueira... mermo assim ele cruza a bola na área com efeito... Souza sobe entre dois zagueiro e pronto... levanto com vontade de gritar e corro em direção a cozinha comemorando em silêncio... éééééé porraaaaaa.... kkkkkkkkk num adianta secar meu mengão não rsrsrs... falei baixinho pra minha sogra vascaína e ela riu... final de jogo e mais uma vitória... classificação pras oitavas da competição... to feliz. Vamo imbora rsrsrs... pegamos o carro e em menos de 5 minutos já estavamos chegando... foi ai que percebi algo de estranho... em uma esquina umas seis pessoas gesticulavam... comentei que tinha acontecido alguma coisa... na outra esquina já eram umas 30 pessoas... dobrei a esquina como faço quase todos os dias... e a rua estava tomada de gente... ao descermos do carro logo nos contaram o que havia acontecido... um jovem aparentando uns 14 ou 15 anos estava caido na calçada... quase todos os tiros que ele tomou foi no rosto... não sei se por coincidência ou por proteção divina... cheguei no local do crime uns 10 minutos depois do ocorrido... se não fosse o jogo, talvez estaria no lugar errado na hora errada...
E em um papo ao pé da orelha com Deus me rendi... é Senhor... se for assim de supetão, num piscar de olhos... não terei tempo de reação... e aquela prometida luta pela vida não ocorrerá... Ficou no chão junto aquele corpo franzino... a coragem, a esperteza e toda a segurança que vinha da arrogância de querer viver até a velhice... Mais vale viver até quando Deus queizer... e da melhor maneira possível.

Caminhar é preciso!!!

Estou de pé... é o que preciso no momento... colocarei um dos pés na frente e com um impulso estarei caminhando... a casa é apertada, os móveis ficam ao alcance das mãos... se me desequilibrar é só esticar o braço e um apoio estará ao meu alcance... percebo que esta minha dificuldade é o reflexo da vida...

O caminhar não é tão simples quanto parece... o chão se move quase todo o tempo... deixando intransponíveis os obstáculos mais fáceis, quando se caminha vendo o objetivo a sua frente... mermo que seja lá no finalzinho perto da linha do horizonte... fica um pouco mais fácil... pois o mesmo se tranforma em um ponto de referência. Agora quando nada se pode ver... e por mais que se force a vista, tudo permanece escuro... aí neguinho... tens que estar preparado pra tudo... a canela de tenta porrada já nem sangra... o grito de dor já está preso entre os dentes... as mãos de tanto proteger o rosto já até sabe o momento do impacto... se pelo menos pudesse ir direto ao que interessa... mas tem que aguardar o momento certo, mas como saberei que esse não é o combate final? A cada batalha enfrento como se fosse a ultima... não subestimo nenhum adversário... as primeiras batalhas foram sem dúvida as mais difíceis... não entendia de onde vinha as porradas... usava força demasiada para abater um inimigo fraco... me deixando enfraquecido para as demais batalhas, e aos poucos estas lutas intermediárias acabaram servindo como treinamento para a guerra final... não sei quando será, mas sei que treinamento duro = luta mole... já posso enchergar no escuro... minhas reações já estão muito mais rápidas... já não gasto energia a toa... tenho apenas que escutar os passos... de acordo com a firmeza deles... saberei o nível do combate... enquanto isso tenho que combater o que mais me deixa vulnerável... a ansiedade. Vem daí todos os movimentos involuntários... minha impaciência coloca em risco toda a preparação... em relação a isso tenho experiência... não foram poucas as derrotas por ser tão impulsivo... sempre confundo cautela com covardia... gosto do combate frontal... sem fugas e recuos... sei que seria uma forma de colocar um fim em tudo de ruim que me aflinge... mas existem vários tipos de combate... e tenho que estar preparado pra todos...
o mais importante é que não tenho certeza da vitória... pedir a vitória a Deus? É o que mais faço... mas isso não me dá tranquilidade... a justiça de Deus não é a mesma dos homens... e eu não sei quais são os Seus planos para mim... quem sabe se minha vitória não trará a tona tudo que Ele quer ensinar aos que assistem... talvez será mais proveitosa uma derrota... com pontos extremos e marcantes... Dores aos que se julgam inatingíveis... semi deuses que não vivem sem uma reverência... poderão ir por terra... será que só mesmo na dor que reavaliamos nossas atitudes? mas são nesses momentos de incertesas e imponência que a ansiedade se fortalece... e a vontade de gritar surge ao mesmo tempo que sinto como sou frágil... espero Senhor que tudo se resolva logo... tenho sede de vida, liberdade... mas posso ouvir o arrastar das correntes em cada passo que dou... se sou merecedor? não sei(digo isso enquanto ouço uma voz que afirma que não mereço)... se realmente não for... existem diversas maneiras de liberdade... mesmo que seja sem vida... porém volto afirmar... decidi que não será fácil tirar minha vida... sempre fui favorável ao empenho total em qualquer que seja a atividade praticada... e não excluo viver destas atividades... sou pobre... e todos sabem que a unica coisa valiosa que temos é o nome... Senhor Deus... até para o Senhor será dureza me tirar a vida... e tenho quase certesa que no final... ofegante... irás comentar... valeu a pena minha criação.

Nostalgia???? Saudade???? Ou a verdade da vida

Esse texto será nostalgico(aquela saudade do passado), o lamento é certo, como o ar que respiro.
Outro dia depois de encontrar minha prima on-line no msn, fiquei lembrando de minha infância... eramos como irmãos, eu minha prima Luciana e minha prima Ana Paula... tudo que fazíamos era sempre juntos... era pique-tá, pique-cola, pique-alto, pique-ajuda, pique-esconde, cabra cega entre outros... lembro de uma brincadeira onde tínhamos que esconder um objeto para que os outros achassem... e tinha aquele tal de ta frio... ta quente... ta pelando... iiiiiii congelou rsrsrsrs... neste dia o objeto era uma caneta... e havia um tapete enorme enrolado atras da porta com uma corda que o amarrava pelo meio... coloquei presa na corda que pressionava a caneta contra o tapete... entaum quando elas ficaram frente a frente com o tapete eu dizia que as duas estavam pelando... e elas ali olhando pro tapete naum via a caneta que se fosse uma cobra já tinha mordido elas... eu gargalhava com a cegueira delas... ta pelando.... ta pelando rsrs... elas quase batiam a cabeça uma na outra de tanto desespero... meu Deus que brincadeira inocente e divertida ao mermo tempo... e na hora de comer então... puts, aquele macarrão que se transformava em minhoca, a batata que eram as lesmas entre outros... que porcaria rsrs. tempo bom... nem a escola pertubava... não tínhamos preocupação com nada... depois ainda chegou o Saulo, a Manu, a Lilian, a Dinha... mas aquele trio era inseparável...? mas se separou... hoje ainda temos um ao outro... mas famílias foram construídas... e a distância e a saudade se fazem presentes... preocupações é o que mais temos... sei que é impossível retornarmos aquele tempo...
mas nada me impedirá de voltar ao passado e ter nem que seja de uma forma mais amortecida aquela alegria, ja tinha ouvido falar que a velhice são apenas lembranças... e agora percebo que não só a velhice são lembranças... posso afirmar que a vida é movida por lembranças... se meu filho tiver uma infância próxima da que eu tive... será com certeza muito feliz...

A perfeição existe... pena não ser bem usada.

Realmente aqueles remédios começam a fazer seus efeitos colaterais... tenho a impressão que milhões de neurônios morrem em segundos cada vez que eles fazem efeito... depois que vocês lerem, concordarão comigo.... me peguei outro dia no banco pensando como tudo é perfeito... imagina se pudessem ler pensamentos? que merda ein... já percebeu(pode ser que seja só eu) que na hora de digitar a senha nós a falamos em pensamento? eu até pude prever o meu desespero ao digitar a senha olhando quem poderia escutar minha mente... rsrsrs. Isso sem pensar nos problemas que causariam os pensamentos para o mal... aquele momento que tu olha pro teu chefe... filho da puta... esse corno num tem mãe não? oh viado arrogante... se pudesse dava um tiro na cara dele agora... vc seria preso por pensar em matar alguem, logo depois de ser demitido... rsrsrs. De repente você esta no shopping e escuta bem baixinho... karamba que homem gostoso... e quando vai ver foi um pensamento de sua namorada ou esposa em relação a outro homem... separações e separações em relacionamentos... no futebol só o cara muito ruin conseguiria tomar um drible do atacante, pois saberia com antecedência sua intenção... por outro lado ninguém conseguiria falar que alguém está ótimo com aquela roupa pensando o quão ridículo ele está... rsrsrs. Aquele almoço com a sogra que vc engole a comida pra não ficar mal... e depois ainda elogia dizendo... nossa que comida gostosa ein? crises e crises familiares posso antever... mas Deus fez tudo perfeito, as coisas são exatamente como deveriam ser... mas que pena que não sabemos usá-lo... tenho um problema no joelho grave... mas só depois que apresentei o problema pude perceber a importância daquela articulação... e ver como a tratei mal por tantos anos... hoje sua incapacidade já afeta outras partes, pois acabou a simetria da perfeição... uma perna mais curta, mais fina e pronto... dores constantes na coluna... talvez até uma hérnia de disco... quanto a isso... acho que é melhor assim sabia? imagine viver prevendo o mal!! eu vivo assim e não sei se é legal... tu ta na calçada e de repente vem aquele carro em alta velocidade... e povoa os pensamentos maus... esse cara vai fazer merda... se ele perde o controle, puts... melhor que me mate... se não me matar ta fudido. Porra cara esse cara ta me olhando muito... será que ele tá me espreitando? qual foi desse cara... porra se vinher pro meu lado não vai prestar... Te digo, viver assim é horrível... e as duas situações se enquadram
ao que digo... pena essa perfeição não ser bem usada.

O amanhã a Deus pertence.

Caramba... eu sei disso, se acredito em Deus? muito... tenho vivido eventos de uns 3 anos pra ca que não me deixam dúvidas em relação a isso, clamo a Deus em minhas orações e peço para que ele me ponha em seu colo e não deixe que me ataquem, enfim que se ponha em minha frente na batalha que enfrento... sempre tive problemas com a ansiedade, mas conseguia equilibrar as coisas com o futebol, a cada passe ou gol... na comemoração, nos lances engraçados e até mesmo nas reclamações... nesses momentos todos os problemas se evaporavam junto com o suor, hoje não tenho mais essa válvula de escape, meu joelho depois de muitas tentativas de recuperação já está fraquejando em suas funções mais simples, a coluna que teima em doer o tempo todo, de tal forma que nos poucos momentos que ela não dói, confesso sentir sua falta.... mas quem sofre com isso além de mim? minhas unhas... minha esposa... meu filho... meus pais... meus amigos... procuro me controlar, respiro fundo... tento caminhar sem esbarrar em nada... existem momentos que você deixa de desconfiar que exista o mal... porque ele passa a caminhar do seu lado, quer ser seu amigo... ter sua constante compania... são momentos difíceis... ele te convence de várias coisas absurdas... uma das coisas? não se sacrifique por ninguém... entrou em meu cerebro junto com várias justificativas... que vinham assim, se sacrificou por seus pais... olha como esta a sua vida... ta vendo só? se sacrifica por sua esposa e ela só pensa nela... nem pensa em seus problemas... e teu filho? vai ficar ai se desgastando se corroendo pra depois ele vir e destruir tudo o que construiu, te colocar em um asilo... mermo depois de tudo que fez por ele... todo carinho e dedicação será paga com ingratidão... tenha certeza ...............................................

-é... não vou me sacrificar por ninguem mais... esses anos todos que babaca que fui... deixei de fazer o que queria pensando em pessoas que nem estão preocupados com o que estou passando...


esta frase que acabou de ler foi dita por mim... talvez em pensamentos... mas era uma verdade minha.... neste tempo ocorreu algo que me fez refletir como estava... parei de olhar para dentro de mim e perceber o que me rodeava de fato... foi no dia em que ao sair de casa a noite de carro passei por um poste de luz e o mesmo apagou... exclamei... caramba!!! meio que brincando com aquele fato... mais a frente ao passar por outro, apagou também... ops... será que foi coincidência? mas quando chegava ao meu local de destino apagou o terceiro no momento que eu passava... foi neste momento que percebi por quem estava acompanhado... Senhor Deus... me ajude... sorrindo eu estava... mas sabia que não era de alegria... Esse tempo todo... falando em meu ouvido tudo que eu queria ouvir... e eu sem perceber comprava idéias que não eram minhas... então resolvi dar um basta( ao lembrar deste fato agora, sinto meu sangue fugir pelas veias).
Cala a merda da boca porra... creio em Deus e se resolver me enfrentar tu ta fudido... e menos de 1 minuto vai estar acabado... quem controla a minha vida não é você... me sacrificarei por quem eu achar que devo até quando achar que devo... e se no futuro não tiverem gratidão pelo que fiz foda-se... fiz porque quiz e não pra ser reconhecido.

A soberba precede a ruína e a alvidez de espirito a queda...

Sabadão, um amigo que adora se fazer de viado, esta na porta da loja me chamando pra ir a Via Show, gritando vamo pra orgia... arrancando gargalhadas de todos. Isso me faz refletir, nunca gostei desse lance de boate, nem quando era solteiro, acho que conto com os dedos de uma das mãos a quantidade de vezes que me aventurei, e ainda sobra dedos. Me lembro bem do ambiente, uma sensação de mal estar com aquelas luzes e o modo como todos se comportavam, aliás sempre foi muito difícil pra mim esse lance de avaliação... em qualquer área... fico nervoso e inseguro todas as vezes que percebo estar sendo observado... Foi assim na epoca da escola, no futebol(apesar de muitas vezes me destacar), tem horas que penso não ser desse mundo, as comparações, cobranças e criticas me afetam por demasiado... em toda a minha vida sempre fui contra a se desfazer dos outros por qualquer que seja o motivo, detesto os soberbos... faço questão de nem chegar perto ou até ignorá-los, e isso não é de agora não... com meus 10.. 11 anos tinha muitos amigos, e fazíamos festinhas americanas(acabei de entregar minha idade rsrsrs) e sempre tinha umas meninas que se achavam... e esnobavam os menos bonitos... era uma época muito boa neste sentido para mim... acreditem, eu era muito bonito... muito mermo... e todas ficavam esperando o momento de dançar comigo... entaum como ja tinha percebido o que elas estavam fazendo... eu as ignorava... dava pra perceber o dezespero em seus olhares, ficavam se perguntando quando seria a vez delas... que nunca chegava... e é importante dizer que elas eram muito bonitas sim... porém isso não lhes dava o direito de se desfazer de ninguém, até hoje continuo sendo o mais crítico dos homens em relação a soberba, que diga-se de passagem, precede a ruina... No alto de toda a minha ignorância me pergunto as vezes se fatos como o 11 de setembro e o furacão que passou no Mississipi(nem sei se é assim que se escreve) não tenha sido um caso desses, a soberba americana é na verdade o ponto mais fraco daquela nação, não é fato de ter que guerrear para conseguir a paz que me afeta... e sim a forma como isso é feito... um ateque ao Talibã nas terras do Paquistão seria muito mais do que justificado, porém essa mania de ser o dono da verdade e protetor???? dos oprimidos é que põe tudo a perder...avançam por cima de tudo e todos... e colocam em risco quem deveriam proteger... sei que eles não podem se esquivar da responsabilidade... que por ter a maior economia e poder bélico do mundo os deram.... chegamos a uma situação que não existe lugar seguro no mundo... quando a pobreza e desigualdade social não afeta o país... é o terrorismo que se faz presente... Obrigado senhor por não ter nascido americano rsrsrs.

Será que merecemos?

Sou Flamengo... não ria, é o tipo de coisa que não depende de mim... se fosse um vício eu já tinha parado, juro... mas é paixão, ou seja, to condenado a sofrer a vida inteira.(mesmo nossas vitórias são na base do sofrimento...) Domingo fui até a casa de meu cunhado almoçar e assistir o jogo, o meu outro cunhado tb mora lá com ele e a esposa dele... ficou complicado né? mas deixa eu ir ao que interessa... um deles é flamenguista e o outro vascaíno... e estava invicto la na casa dele... toda a vez que assisti meu mengão lá foi vitória... não tem erro, seremos campeões... o fla domina o jogo... mas não tenho confiança, outro dia foram quatro gols, nada fácil de esquecer, inicio do segundo tempo e o viado do juiz acaba com a graça do jogo... se foi penalte não sei... mas tenho certeza que o jogador não caiu pra iludir o arbitro... o choque era inevitável... A partir dali decidi não mais torcer pelo meu time, não queria a sua derrota, apenas não torcia mais, mas foi ai que logo depois saiu o gol do Madureira... pensa que fiquei puto? porra nenhuma... a justiça estava feita... me lembro uma vez, apenas uma vez que decidi não torcer pelo meu time.. aquela derrota para o Palmeiras na copa do Brasil... karak, foi foda... decidi naquele dia que não mais sofreria pelo Fla, todos ganhando rios de dinheiro, e eu ali sem dinheiro e com a cabeça inchada sem conseguir dormir... como podem ver, não cumpri a decisão... mas deixa eu falar o que penso... Madureira merece ser campeão... tem jogadores que precisam aparecer no cenário nacional... por sinal muito bons jogadores, dinheiro muitos ainda não ganharam naquele grupo, e em uma carreira tão curta e incerta como a de Jogador de futebol é muito importante, mas o Fla também merece ser campeão, não por seus jogadores, e sim por sua torcida, será um desastre essa perda, a nação entrará em luto... vida que segue... e apesar de me afirmarem que Deus não toma partido em jogos, que Deus entrgue a quem é devido este título, baseado em sua infinita sabedoria... Quero cantar ao mundo inteiro a alegria de ser rubro-negro...

Estou no telefone, minha esposa insegura beirando o desespero me diz que tem muito medo disso, não sabe como reagirão se souberem disso tudo... o que acontecerá se o pessoal do meu trabalho ler isso(acabei de deixar ela em casa com o meu blog na tela), mas já sabem que eu tenho 31 anos... um filho de 2 anos... e mesmo sem eu citar a empresa em que eu trabalho podem vir a descobrir cruzando estes dados...

É... vejo que realmente tudo que aconteceu comigo, afetou também a ela... todo o tiranismo e covardia estão entranhados não somente em mim... e o pior é que ela não percebe. Me disse que escrevo bem, porém eu não deveria falar do dinheiro que dou a uns policiais que representam duas delegacias do Rio de Janeiro, para que minha loja funcione... e olha que não tenho um puteiro e muito menos uma boca de fumo ein... No fundo eu também tenho medo... e é por isso que não revelo nomes... sabe lá se tem uma mãe Diná lá entre eles... se tiver já era.... minha vida mudará, já tem algum tempo que decidi que pra tirar minha vida... terão que suar... e sei que somos como gatos que correm do cachorro, se me encurralar eu parto pra cima, e olha que eu ja vi( vi mermo) gato encher cachorro de porrada. No fundo eu não quero que isso aconteça, sair fugido de casa, dormir quando der... e assim mermo com um dos olhos abertos, penso poder passar por esta vida com netos ao redor e morrer de velhice ... e também não quero ter o peso de uma morte nas costas... será que eu consigo... no meu modo de ver ta mais difícil que ganhar na mega-sena... mas eu continuo apostando... esperança? acho que não é esperança... quando se nasce no Brasil e se cresce no Rio de Janeiro com adolescência na Baixada Fluminense... acabamos vindo com um tipo de gem(nem sei se é assim que se escreve) mas sei lá... digamos que vem no DNA... uma certa visão para o mal... não necessáriamente para fazer o mal e sim para escapar quase sempre dele, sabemos quais os atalhos pra voltar pra casa... andamos atentos com carros e motos... até sabemos o momento que temos de pedir desculpa por pisarem no nossos pés e o momento de ir lá e pisar no de alguém... vivemos em um grande tabuleiro de xadrez... temos a intuição de saber quando é o momento de atacar e se defender, mesmo que seja um blefe... a paz as vezes passa pelo quintal da guerra... é o meio de dizer que gostaria muito de continuar assim... porém não tememos o outro lado... então eu digo, afirmo pois está aqui dentro de mim, tenho medo sim, mais do que pode acontecer com eles... do que comigo....

Caramba já é dia 20 e meu "amigo" ainda não veio buscar a grana dele... fiquei sabendo que ele não é da polícia nada... e sim dessa tal milícia que anda solta no Rio... será que mataram ele?
brigo comigo mesmo pra não torcer por isso, mas lembro que a muito tempo decidi me aceitar como humano que sou... com todas a s mesquinharias e sentimentos ruins que brotam la de dentro, mermo assim procuro não expor tudo que passa aqui dentro... certeza tenho que seria criticado, e talvez afastado deste já pequeno círculo de amizades que possuo, sei que eles já me olham como um ser diferente.. por mais parecido que tento ser a eles, ao comentar sobre o atraso na vinda dele tomo cuidado em incluir a palavra -será- no lugar de -tomara-, entaum a frase fica assim... será que mataram ele? aliás essa briga é antiga... esse meu jeito que já me disseram ser fruto do meio em que vivi ao longo da minha vida, já me trouxe muitos problemas, sempre foi muito difícil pra mim abrir mão de minhas idéias, e também da verdade... trabalho a 13 anos em um lugar que parece que todos adoram ser enganados, quem fala a verdade ta fudido... essa palavra é feia... mas não acho nada melhor.. é isso mermo fudifo com -u- e sempre soube que as pessoas não conseguem debater idéias sem debater com a pessoa que a teve... e demorei muito tempo pra evitar esse debate pessoal... defendia minha idéia mermo que pra isso tivesse que perder um amigo... teimoso? talvez... honesto? demais... prepotente? nunca... apesar de parecer. mas as porradas ensinam... mesmo que demore, mesmo que seja só depois de desinchar a cara... a primeira te deixa com medo de outra... a segunda te deixa a nocaute... mas a terceira te impulsiona pra frente... quero ensinar também... nem que seja na porrada. Penso que meu modo de encarar a vida vem de aprendizado nada convencionais... não consigo me espelhar nas coisas boas... apenas formei meu caráter nas coisas que não admiro em outras pessoas que convivi ou convivo... já convivo a 31 anos com uma pessoa maravilhosa, minha mãe... tão maravilhosa, mas tem seus defeitos... e o pior no meu modo de ver é a mania de tentar agradar a todos, impensável se indispor com alguém e defender suas próprias idéias... seu jeito desperta a dúvida da falsidade... então vem acho que dai minha avidez pela verdade doa a quem doer... quando era adolescente e praticava meu futebol... em uma disputa de bola eu mesmo me denunciava por uma jogada irregular, deixando sem entender nada o resto de minha equipe, lembro também um sujeito que trabalhei, meu chefe de setor... impensável agir como ele, todo e qualquer superior a ele era recebido com um bom dia chefinho e um sorriso acompanhado de uma inclinação quase oriental... puts cara... até fico irritado só de lembrar... caráter duvidoso... gostava de colocar a equipe sempre em conflito... inventava fofocas e estórias irreais para cultivar a discórdia... mas um dia foi desmascarado.... e sua moral onde foi parar?... havia um combate entre nós, nada explícito, nem físico, apenas psicológico, foi nessa época que descobri que os olhos falam muito mais que a boca... ele sabia de minha força... apesar de minha aparente submissão... Continua

Caramba.... ja são 4 horas da manhã e o sono? cadê ele? minha esposa ja dorme a umas 4 horas e meu filho também... tenho que dormir... tinha que ter tomado meu remédio.... mas se tomo no outro dia não sou ninguém, vou desligar a televisão, pronto era isso... aff que barulho horrível vem deste silêncio, sei que não estou só... mas se pelo menos ele se apresentasse, a energia que tenho dentro de mim... detonaria ele em um minuto ou menos... mas ele sabe que sua eficácia vem do incógnito, da dúvida, das coisas que apresenta a mim, estou fraco... tenho medo, estou altamente influênciável, não consigo fazer como antes, simplesmente ignorava e seguia em frente, sem créditos, sem reflexões, sempre tive sensibilidade para as coisas do mundo, e durante muito tempo pude me aproveitar disso, mas agora é diferente... nunca tive tanta coisa a perder como agora, e sou obrigado mesmo que a contra gosto reconhecer que existe um certo poder, um poder covarde, que te joga contra um muro enquanto pensa poder vencê-lo, é melhor eu ligar a televisão, não vou fazer força para dormir, deixarei que a energia acabe, como uma pilha fraca, e só saberei que dormi amanhã ao acordar, espero que durma direto, sem pesadelos, sem confrontos diretos, sei que posso vencê-lo, mas não afasto a possibilidade da derrota, meu pé balança, deve ser no ritimo das batidas de meu coração, nos canais pareço receber mensagens diretas, crimes a serem descobertos, sexo e lutas, batalham com programas de igrejas e seus pastores imponentes, interlocutores, nada me alenta, não consigo ouvir pessoas contando seus problemas, já tenho os meus.... e não são poucos... meu pé parece aumentar seu rítimo... e essa energia que não acaba....