Autenticidade

To afim de escrever... vou escrever qualquer merda aki... mas as coisas são muito repetitivas... quem ler vai se sufocar... sempre a merma ladainha, mas sabe de uma coisa?esse espaço aki sempre foi meu ouvido particular, nunca escrevi pra que lessem, na verdade é um terapeuta particular onde posso falar meus medos e defeitos, meus objetivos, chorar meu fracasso, então escreverei, até porque desse jeito eu evito que pessoas próximas a mim se canse disso tudo... Eu to mal(será que esse mal é com "l" ou com "u"?), to cansando de mim, de minha vida, eu mermo já notei como ela está parada, e nem minha fé em Deus me trás tranquilidade, antigamente, quando acontecia algo de errado em minha vida, sempre fiz questão de me convencer que tudo, absolutamente tudo vem de Deus, até quando algo dava errado, quando causava dor, entendia que era no final de tudo uma espécie de proteção divína, algo que para nós é incompreensível, mas que no fundo Ele sabia o que fazia, como naquela famosa frase que diz que Deus escreve certo por linhas tortas, mas hoje é diferente, sei que Deus escreve certo em qualquer situação, não existe esse papo de linhas tortas, ele nem precisa de pauta. Logo veio uma verdade que nunca dei crédito (talvez não quisesse acreditar), existe o mal... O inimigo está espreitando, sabe nossas fraquesas, sabe nossas dificuldades, e nos prova o tempo todo, até o limite... Ai que esta... essa seria uma informação previlegiada, se talvez eu não fosse como sou, alguns devem dizer... Radical, outros diriam... soberbo, quem sabe apenas verdadeiro e transparente, não sou do tipo que consegue disfarçar reações com facilidade, não adianta, eu já tentei, e ficava tão mal comigo, que com o tempo entendi que tiha que agir da maneira mais natural possível,ser autentico... mas tentando ser o menos agressivo que pudesse, mas quem disse que ser verdadeiro por si só, já não é agressivo? Ninguém ta acostumado a conviver com verdades, ai vc pode pensar... porra esse cara é muito pedante... o que faz ele pensar que é dono da verdade? (isso sei que não sou... e como sei) Não é questão de ser dono da verdade, é questão de ser verdadeiro, primeiro comigo... e sendo comigo serei com todos... podem se perguntar... e o que muda? Respondo: no mundo? absolutamente nada... no Brasil? continua não mudando nada... no RJ? Ops... alguma coisa muda... mas talvez nem seja perceptível... e onde moro? sei que me conhecem...

Viver perigosamente.... morrer de babaquice. 2ª parte.

Implorei quase chorando que me deixassem ir junto dele na ambulância... porém não consegui ver qualquer reação dos bombeiros e foi ai nesse momento de desespero que usei minha carteira... me apresentei como militar e nem sei se foi isso que fez eles permitirem... o fato é que eu tenho dessas coisas... acho que tenho poder nos olhos, sei lá, quando meu mengão ta jogando tb é assim... se eu tiver olhando naum sai gol do adversário, uma vez briguei feio com minha esposa... ataque adversário e ela para na frente do televisor pra pegar algo na gaveta e pronto... gol dos caras(porra fiquei muito puto, muito mermo, pois sei que se eu estivesse olhando naum iria entrar aquela bola), briguei mermo... porra gol por culpa dela. E era por isso que eu tinha que ir na ambulância... não ia acontecer nada se eu estivesse lá com ele.... __ Meu brother fale comigo... não apaga não ein... vamos conversar... __ Ta bom cara... Ta doendo pra cacete minha cabeça... num tem como vc colocar a mão aki em baixo de minha cabeça?(coloquei na hora e senti o calor do sangue) ta doendo cara... Fiz força pra sorrir__neguinho, tem que doer... porra cara tu vai ver... tu fez um moicano ai na cabeça ralando no asfalto... e tem um corte tb...(cada vez que ele fechava os olhos e demorava mais de 2 segundos assim.. eu chamava por ele)__ Jr. num dorme não ein cara... quero vc acordado pra falar com o médico o que está sentindo...( seus braços arrepiados mostravam que estava sentindo frio, num pensei 2 vezes, retirei a minha camisa e encobri o que dava na tentativa de aquecê-lo), __ta melhor?

Viver perigosamente... morrer de babaquice...

__ Já são 23 horas... __ ok vai lá... Poxa não gosto de ficar sozinho aki... mas quem sou eu? se ele quer assim, tudo bem, me concentro no serviço e esqueço tudo... o dia foi bom hoje, aquele filme foi o máximo,Eu vos declaro marido & Larry... que comédia maneira... e a mensagem do filme entra com tudo na minha mente... a força da amizade entre eles, a verdadeira amizade é algo raro, costumo dizer que um amigo é um irmão que escolhemos... sendo assim algo muito melhor que um irmão que nos obrigam a ter, rs. A porta se abre... entram 4 ou 5 rapazes falando ao mermo tempo... eu não consigo compreender, o nome Junior aparece no meio de tudo.. atropelado!!?? ta mal?? caido?Porra Julio fecha essa porra ai... toma a chave... em menos de 2 minutos já estou no local... quanta gente.. meu Brother tá no chão ainda? saio do carro com o coração aos pulos... A Dani, uma amiga nossa, esta agachada ao lado dele segurando uma das mãos, enquanto um rapaz conhecido nosso segura a outra.. sua pele esta cinza... ele não se move... porra... que merda... que merda, Senhor por favor... por favor, não faz isso com agente... pessoas ao me verem... começaram a despejar seus comentários... sobre o motorista que entrou sem dar a seta... outros diziam da bicicleta sem freio... e naquele momento percebi que eu não tinha tempo de investigar quem era o CULPADO.
__ porra mulek que merda... como é que tu tá?__ to bem não cara!!
Mermo se ele tivesse dito que estava bem... ninguém acreditaria nele... uma voz fraca.. pupilas dilatadas...lábios brancos... de cara observei uma area enorme sem cabelos... que porrada deve ter dado de cabeça... consigo ver o sangue... apesar de não ver de que parte da cabeça esta vindo...
__ Vamos lá, tá sentindo as pernas?__ to sim.__ então mexe elas que eu quero ver.
Ele mexeu mermo... sacudiu com vontade... axo que ele precisava mostrar não só pra mim... como pra ele mesmo que estava bem... eu fiquei satisfeito... porém ainda era muito pouco para que minhas carnes parassem de tremer.
__ e os braços?__ to sentindo também cara.__ então mexe... isso! isso! E o pescoço? __ tá legal tb cara (já mexendo a cabeça).__ isso... beleza.. vamos embora... vou te levar...
Nesse momento todos que estavam ao redor se pronunciaram, "não pode mexer nele não... se fosse pra fazer assim eu ja tinha colocado ele no meu carro e tinha levado" percebi que entre eles estava o motorista causador do acidente... no meio do falatório pude ouvir alguem dizer que já haviam chamado o bombeiro... e nesse instante... uma frase solta fez silenciar todos os ruídos...
__ deixa ele me levar... eu CONFIO nele...
Foi ai que percebi o grau de importância que eu tinha pra ele e pude perceber também que dependia mermo de mim (primeiro Deus) e tinha que tomar uma atitude... depois de me certificar que realmente haviam chamado os bombeiros... achei melhor esperar pela ambulância.. e expliquei pra ele que o tempo que eu gastaria pra levar ele ate o hospital, seria bem maior que o de esperar o atendimento da ambulância, pois a mesma estava a caminho...nesse tempo liguei pra casa pra avisar o que estava acontecendo... e tive que ser ríspido pra que pudessem acreditar que ele estava vivo e lúcido... decidi também avaliar melhor o ferimento que ele tinha na cabeça... manobrei o carro colocando-o de frente pra ele e acendi os faróis.. ao caminhar em direção a ele pude visualizar os bombeiros chegando... o que me fez retornar ao carro pra dar espaço para ambulância... eles trabalharam rápido e quando vi, ele já estava sendo levado em cima de um espécie de prancha para o interior da ambulância...me pediram pra aguardar enquanto iriam avaliar o estado dele.. QUALQUER DIA EU CONTINUO.

A idiotice é vital para a felicidade

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele. Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? hahahahahahahahaha!... Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu? Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? "A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios". "Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche". Seja um Idiota - Arnaldo Jabour

Vou escrever... foda-se... a muito não dou crédito a esse tipo de coisa... apesar disso, continuo prestando atenção e refletindo muito sobre...









Não é de hoje que observo as pessoas... e o que lhes ocorre... porém sem comentários, exposições... apenas conclusões tiradas e guardadas em um espaço chamado experiência...









Quem me dera se isso me livra-se de tudo de ruin que pudesse me acontecer... alguns exemplos eu pego pra não errar também... mas a grande maioria tem que ser na base da experiência pessoal... O balde está ali... de alumínio... cheio de água... tem fumaça saindo dele... e está com gotículas ao seu redor... está quente ou gelado? como vou saber se não colocar a mão?


eu tenho que por a mão... preciso...


Vivo fugindo da tragédia... farol alto em ruas movimentadas a 20km/h... mãos dadas pra atravessar a rua... Não posso dar brexa... todos sabem que uma brexa em uma represa e tudo estará destruido... questão de tempo e tudo se desfaz... sigo bravamente nessa trajetória, tentando chegar ao final sem manchas... alguns afirmarão que é simples, outros dirão ser impossível.

Afirmo o seguinte... não da pra fugir da porradaria... mais cedo ou mais tarde a vida te encurrala em um beco e vc só tem uma saída... muitos acham que ter pessoas ao redor dando força é o suficiente

depois ontinuo

LIBERDADE!!! LIBERDADE!!! LIBERDADE!!! LIBERRRRRDAAAAAAADEEEEEEEEEEEEEEE!!

Grita aqui dentro... se voz tivesse no peito... totalmente roco estaria... Quando isso vai acabar?

Caminho nas ruas como se tivesse em uma tela abstrata... tudo passa meio que embassado... tudo sem cor, sem brilho... não acredito no que me transformei... aquele ser que não se prendia por mais de 30 segundos nos problemas que se apresentavam... agora esta preso na mesma estação faz tempo...

de ves em quando... num forçar de vista... vislumbra uma arvore ou outra... flores... frases...

migalhas de tudo que poderia ver... sentir... ouvir.

Sei que não devereia ser assim, mas e daí? Nem pergunte se consigo agir como penso... Aos poucos aprendo que e´muito distante a intenção da ação... por vezes dei graças a Deus por isso... e outras muitas odiei essa situação... Vamos lá.. coloca em prática... Tua vida ta parada.. e até quando vai permitir que fique??? olhe par os lados... volte a observar este mundo... não adianta... tu não conseguirá visualisar justiça... aceite... não tente compreender... olhe tudo por cima de tudo... enchergue depois da curva... olha ali... ta vendo por cima do monitor? a imagem que representa a tristesa universal esta na sua frente... uma criança em uma cadeira de rodas... é muito triste... muito triste... porra









Vamos continuar... não devemos parar... ela pegou um ônibus com sua mãe... eu sei que os ônibus nos leva de um ponto da cidade a outro ponto da mesma ou de outra cidade... quem anda de onibus pode nada ter... mas é certo que tem um objetivo... seja qual for... isso se tem... objetivo... e isso me mostra que apesar de tudo... elas também tem...

Talvez seja isso... continuarei andando... Fixado no meu objetivo... sem perder tempo e forças em coisas menores...
Não quero mais paliativos... esse lance de tentar congelar os pensamentos... buscando divertimentos que alienam... que por tempos até é bom... evitam o uso de medicamentos... e sei que esses mesmos medicamentos acabam comigo... mas não quero mais nada disso... nada mermo...
Voltemos a porradaria... não deixe esfriar o sangue... não perca o aquecimento dos musculos!!!

LIBERDADE!!! LIBERDADE!!! LIBERDADE!!!

PRECISO FUGIR!!!

Puts que aflição, escrevo essas palavras na ilusão de abrandar esse furacão de emoções que explode aqui dentro... Esta semana estive frente a frente com meu inimigo... não pergunte... não adianta eu tentar descrevê-lo, ele é silencioso... e assume várias identidades, mudando de rosto a todo momento... sendo por vezes gentil, mas isso não me faz tranquilo, pelo contrário, antevejo o combate a qualquer momento, o que me deixa de punhos cerrados o tempo todo.

Ao longe um subalterno portando uma placa de acrílico vermelha, mede a mesma na parede, logo acima da porta de entrada da seção... segurando com uma das mãos enquanto um superior observa a uma certa distância, fazendo gestos com as mãos orientando um melhor posicionamento, quando chega na posição desejada faz gesto pra que pare... em passos largos entra pela porta enquanto o subalterno se mantem firme na posição, depois de alguns instantes, além do superior, uma mulher também sai.... e a forma como o homem mostra o fabuloso serviço a ela, se percebe que é sua chefe... a cena se repete... ela gesticula enquanto o subalterno troca de braço pra resistir ao tempo que tem que ficar com aquela placa erguida... ficaram longos minutos observando a maravilhosa placa...

Foi ai então que aquela mulher viu uma figura de um homem que se aproximava ao longe, enquanto todos o reverenciavam... ela ficou alegre e correu como uma criança querendo mostrar seu novo brinquedo... também o reverenciou.... sinceramente... neste momento pensei ser um """deus""" caminhando entre o mortais, devido a forma como se dirigiam a ele, então foi nesse momento que todos se alegraram, ela mostrou a maravilhosa placa de acrílico vermelha fixada sobre a porta pela mão do subalterno, e ele aprovou, então finalmente depois de aproximadamente 30 minutos pode-se arriar a placa e descansar o braço... foi perceptível alem da alegria o tom de alívio que reinou naquele lugar.

CARALHO... QUE DISTRAÇÃO A MINHA !!!! A porra do inimigo ali na minha frente, tinha esquecido o poder de hipnose que ele tem... por pouco não notei...

Bastava uma desaprovação daquele... “””deus””” ... para tudo ir abaixo... seu imenso poder de prejudicar carreiras... impedir reuniões familiares, reduzir conceitos, aprisionar em gaiolas... poderia ser usado em segundos...

Passou por mim outro ser... em velocidade... bufando... era o velho truque de mudança de face... recuei... ele não estava mirando em mim... mas seu incrivel poder magnético poderia me arrastar... e ai as coisas não iriam prestar... se trancou entre paredes de madeira... ele sabia que não impediriam de ouvir sua ira... talvez essa era sua intenção... propagar toda sua ação... ganharia pontos pela dedicação ao trabalho... todos veriam como ele é mal... como tem poder... PODER???

Você é evangélico? Busque a Deus... esses remédios são só um tapa buraco, se apegue a Deus... é justamente nestes momentos que você tem que estar com Ele... só assim você conseguirá voltar a ativa... ATIVA??? Kkkkkkkkk ta de sacanagem esse cara... só pode... SINCERAMENTE (falo enquanto olho no fundo dos olhos dele) nunca mais volto a ativa...
Joelho não te dará a reforma... tem que ser muito grave pra isso acontecer... CARALHO ELE NÃO SABE NADA DE MIM... fico em silencio pensando por alguns segundos se vale a pena a conversa... apenas respondo que quem decidirá sobre isso não é ele... vamos ver o que a justiça decide... to indo, bom trabalho... (que babaca... puta que pariu... ele deve achar que ta salvo)

Tenho que sair daqui rápido sabe?
Alou... oi vó... ta tudo bem... já to indo... tranquiliza todos ai... ta tudo bem aqui...

Porra... não faz isso carrinho... liga vai... vamos embora... isso... vamos agora... ufa!!!

Alou... oi minha gata já to indo tá bom... ta tudo certo to saindo daqui agora... só se me prenderem agora ... pera ai
Me chamaram ali... é um camarada meu... pera ai... já te ligo...

Ele se dirige a mim com um certo ar de saudade... Fala aí cara... lembro, eu já vim de lá com a parte... mas eu fui absolvido por unanimidade... outra? Não fiquei sabendo não... sério?
Ta bom.. depois você me liga... puta que pariu até o último momento estava em risco... ele estava disfarçado de amigo desta vez... CARALHO AQUI DENTRO É COVARDIA... VAMOS LA PRA FORA... VAMOS CAIR NA PORRADA LA FORA!!!!

Um homem especial

Esse texto já começa com um título polêmico, existiria sobre a face da terra um homem que poderíamos apontar como exemplo? ou quem sabe apontar e dizer, aquele ali nunca deixou seu lado humano manobrar com ele... será que existe?



Já ouvi muita coisa neste tempo todo... "homem é tudo igual, só muda o endereço", "homem não pode ver um rabo de saia", "homem é tudo safado... num conheço um que preste"... vejo isso tudo como o tipo de verdade que eu detesto... a tal verdade absoluta, alguem uma vez já disse... que a unanimidade é burra.

Esse texto é direcionado... e não quero saber se minha visão está comprometida pelo amor que sinto... não to nem ai...

Mas o que tenho que dizer... será dito... convivo a 31 anos... quase 32, com um homem que joga ao chão tudo que ouço contrário a eles... Porra o cara é honesto... amigo... tranquilo... e por mais que escreva qualidades... não chegarei nem perto do que realmente ele é...

Aquela velha máxima (por sinal super errada) que diz: faça o que eu mando... e não o que faço... posso dizer que ele não precisa usar... pois ele serve de exemplo... sempre serviu... e é ai que me baseio nas minhas atitudes... fica muito claro quando faço merda... pois tenho um parametro real bem próximo a mim...

Pai... sua vida merece um livro... um registro eterno... queria ser para meu filho... a metade do que você foi, é e sempre será para mim....

Luto para que se orgulhe de mim... luto pra ser um homem próximo ao que você é...

Eu afirmo... os homens não são todos iguais.

“A Cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca e que, esquivando-nos do sofrimento, perdemos também a felicidade. A dor é inevitável. O sofrimento é opcional.” (Carlos Drummond de Andrade)

A muito tempo descobri que a velhice é apenas lembranças, e tento desde então acumular estórias vividas por mim e também por outras pessoas, para quando mais nada puder fazer... ter muito o que contar, rsrsrs... e quem sabe assim ter um repertório suficiente para ser o menos repetitivo possível...

Convivo a mais de dez anos com uma limitação proveniente de um acidente, que me impede de levar uma vida normal no sentido físico... limitação que está causando uma lesão psicológica que luto para que faça o menor estrago possível, o stress tem acabado com minhas lembranças curtas e as vezes longas, a revolta da forma como foi feito o tratamento de minha lesão física, já comprometeu até minha saúde espiritual... por pouco naum me tranformaram em um assassino, só de pensar nisso meu estomago se contrai, foi um tempo dificil, não tinha minha válvula de escape... pra quem não sabe, o futebol realizava este papel muito bem e então fica fácil adivinhar que a revolta aumenta só de pensar...
Escrevo essas palavras enquanto sinto uma dor constante proveniente deste joelho que já passou por 4 cirurgias e descobri a pouco que será necessária pelo menos mais uma... a artrose já é uma realidade a tanto tempo prometida...
No tempo que jogava bola era bastante considerado... e principalmente a amizade conquistada naqueles anos me rendem convites até hoje... sendo que um deles a pouco tempo me chamou a atenção, devido a organização, a qualidade do campo e principalmente por não ser competitivo, um grupo unico que a cada semana se divide aleatóriamente e disputa uma animada pelada... estava a quase tres anos sem jogar... comprei uma chuteira nova... e na cabeça dava força a mim mermo... calma... teu joelho ta legal... sempre me achei pessimista de carteirinha... um penalti a favor do meu time e eu já sabia que o gleiro ia pegar... e quando era contra? gol certo... com o tempo fui tentando abrandar essa afirmação e já consegui me convencer que sou realista e não pessimista... então me vejo ao lado do campo... a galera grita para que coloque o uniforme verde... meu coração dispara... quanto tempo sem sentir aquela emoção... no vestiário sózinho busco uma camisa que melhor me identifico... mas a 8 não está lá... a 5 pode ser a 5... cadê? ops, achei... a 13... é essa mermo... a 13... lembro do inicio no clube... a descoberta de meu futebol... o lançamento no segundo tempo... era a 13, foi com ela que realizei uma de minhas melhores apresentações... não sou supersticioso, mas não dou as costas para as "coincidências" que a vida nos apresenta. estou em campo... demora até que tenham a confiança de entregar a bola em mim... tempo suficiente para diminuir os batimentos e controlar minha ansiedade... me desloco procurando pela bola... o joelho dói... mas o joelho? que se foda o joelho... tocaram em mim... sempre ouvi do meu cunhado que a primeira bola vc deve tocar curto... e assim ir ganhando confiança.. e é assim que vou fazer... recebo na direita outra bola e o passe é mais longo... percebo que o time já me busca em campo... na terceira bola já coloco um de cara com o gol... e em sequencia vou dando passes para gol... ahhh! se o corpo respondesse o raciocínio... mas quem sou pra exigir algo? só eu sei o que sinto até para caminhar... fim de jogo... a dor que sinto é infima diante da euforia de ter jogado... e bem por sinal... já estou em casa... o gelo age mas sei que é ineficaz no momento... não posso negar... ele fica bonito desse jeito... que joelhão(kkkkkk) em menos de meia hora já tá dificil de me levantar aqui do chão... caramba! será que ele já estará desinchado domingo que vem?

E as maçãs estão nos galhos!!!

Uma produção fantástica... a beleza se apresenta de várias formas, a visão daquelas árvores repletas de maçãs é o tipo de capricho que só a natureza é capaz de oferecer... O contraste das cores... pontos vermelhos que se destacam entre o verde intenso das folhas...

Uma espécie de grito, um alerta... chegou a hora... até mesmo quem nada entende de agricultura ao observar aquele cenário saberia que é o momento de colher frutos tão perfeitos....

Um homem a distância observa tudo... seus ombros caídos revelam a falta de disposição para viver, a proximidade revela bem mais que isso... cabelos brancos e um olhar de tristeza profunda... observa uma árvore especial... Incrível como no meio de tantas outras vistosas ela conseguia se destacar...

- Bom dia senhor... tentou responder mas sua voz apesar do esforço não foi capaz de ser ouvida... - Que bela plantação... insistiu o menino, obrigando mesmo que a contra-gosto um giro de seu corpo em direção aquelas jovens palavras, que pelo timbre revelavaum intenso desejo pela vida... foi perceptivo uma fascinação em seu olhar... e no meio de tantas rugas surgiu um sorriso... respirou fundo...
- você se parece muito com meu filho mais novo... sem prestar muita atenção o menino indagou o motivo por ainda não ter colhido a s maçãs...
- é meu filho, a guerra levou todos os homens da região, incluindo meus três filhos, e pelo jeito elas acabarão apodrecendo nos galhos.... então curioso o menino quis saber mais...
- Seus filhos estão na guerra?
- Apenas dois deles, o mais novo eles me devolveram, e eu o enterrei embaixo de sua árvore preferida...

Ela ta mais próxima do que imaginamos!!!!!!

Caramba meu mengão tá jogando e eu aqui sem poder assistir... ta zero a zero, ninguém gritou... nem a maior do mundo( a do mengão claro) nem a segunda maior (o resto... rsrsrs), a loja ta vazia.. vou começar os preperativos pra poder ir embora... será que vai dar tempo de ver pelo menos o final do 2º tempo? minha esposa ta no computador... tento ser educado e apesar da vontade de correr pro quarto pra ver o jogo... respiro fundo... sorrio e falo: tudo bem? Nosso bebe ja ta dormindo? vou falando e caminhando em direção a televisão... onde vejo meu filho e minha sogra dividindo nossa cama em um sono leve... pois o meu ruido apesar dos cuidados os faz despertar... terei que levar minha sogar em casa de carro... antes de deixá-lo com meu pai... ahh! ela espera um pouco... meu mengão na Libertadores... vou assistir o final depois nós vamos... minha esposa corre pra fazer meu bebe pegar no sono de novo... pede que saia do quarto... mas é ruin de eu obedecer ein... na TV esta passando BBB... não quero saber o que o Alemão esta dizendo pro Argentino... coloco rápido na Globo... 33 minutos do 2º tempo! caraca que jogo... é lá e cá... os dois times querem vencer... e é sabido que pra se obter uma vitória é necessário o risco da derrota... o mengão se manda todo... os contra ataques do Paraná sempre são com maior numero de jogadores... não da pra saber quem vencerá... karak esse tal de Souza ainda vai matar muito Flamenguista do coração... já perdeu 2 cara a cara com o goleiro... que vontade de chingar... lembro que não posso emitir sons, senão meu bebe acorda... então fica chingado por pensamento... Leo Moura bate o escanteio curto para o Juninho Paulista e o mesmo devolve a bola... puts que passe errado... colocou o Léo na fogueira... mermo assim ele cruza a bola na área com efeito... Souza sobe entre dois zagueiro e pronto... levanto com vontade de gritar e corro em direção a cozinha comemorando em silêncio... éééééé porraaaaaa.... kkkkkkkkk num adianta secar meu mengão não rsrsrs... falei baixinho pra minha sogra vascaína e ela riu... final de jogo e mais uma vitória... classificação pras oitavas da competição... to feliz. Vamo imbora rsrsrs... pegamos o carro e em menos de 5 minutos já estavamos chegando... foi ai que percebi algo de estranho... em uma esquina umas seis pessoas gesticulavam... comentei que tinha acontecido alguma coisa... na outra esquina já eram umas 30 pessoas... dobrei a esquina como faço quase todos os dias... e a rua estava tomada de gente... ao descermos do carro logo nos contaram o que havia acontecido... um jovem aparentando uns 14 ou 15 anos estava caido na calçada... quase todos os tiros que ele tomou foi no rosto... não sei se por coincidência ou por proteção divina... cheguei no local do crime uns 10 minutos depois do ocorrido... se não fosse o jogo, talvez estaria no lugar errado na hora errada...
E em um papo ao pé da orelha com Deus me rendi... é Senhor... se for assim de supetão, num piscar de olhos... não terei tempo de reação... e aquela prometida luta pela vida não ocorrerá... Ficou no chão junto aquele corpo franzino... a coragem, a esperteza e toda a segurança que vinha da arrogância de querer viver até a velhice... Mais vale viver até quando Deus queizer... e da melhor maneira possível.

Caminhar é preciso!!!

Estou de pé... é o que preciso no momento... colocarei um dos pés na frente e com um impulso estarei caminhando... a casa é apertada, os móveis ficam ao alcance das mãos... se me desequilibrar é só esticar o braço e um apoio estará ao meu alcance... percebo que esta minha dificuldade é o reflexo da vida...

O caminhar não é tão simples quanto parece... o chão se move quase todo o tempo... deixando intransponíveis os obstáculos mais fáceis, quando se caminha vendo o objetivo a sua frente... mermo que seja lá no finalzinho perto da linha do horizonte... fica um pouco mais fácil... pois o mesmo se tranforma em um ponto de referência. Agora quando nada se pode ver... e por mais que se force a vista, tudo permanece escuro... aí neguinho... tens que estar preparado pra tudo... a canela de tenta porrada já nem sangra... o grito de dor já está preso entre os dentes... as mãos de tanto proteger o rosto já até sabe o momento do impacto... se pelo menos pudesse ir direto ao que interessa... mas tem que aguardar o momento certo, mas como saberei que esse não é o combate final? A cada batalha enfrento como se fosse a ultima... não subestimo nenhum adversário... as primeiras batalhas foram sem dúvida as mais difíceis... não entendia de onde vinha as porradas... usava força demasiada para abater um inimigo fraco... me deixando enfraquecido para as demais batalhas, e aos poucos estas lutas intermediárias acabaram servindo como treinamento para a guerra final... não sei quando será, mas sei que treinamento duro = luta mole... já posso enchergar no escuro... minhas reações já estão muito mais rápidas... já não gasto energia a toa... tenho apenas que escutar os passos... de acordo com a firmeza deles... saberei o nível do combate... enquanto isso tenho que combater o que mais me deixa vulnerável... a ansiedade. Vem daí todos os movimentos involuntários... minha impaciência coloca em risco toda a preparação... em relação a isso tenho experiência... não foram poucas as derrotas por ser tão impulsivo... sempre confundo cautela com covardia... gosto do combate frontal... sem fugas e recuos... sei que seria uma forma de colocar um fim em tudo de ruim que me aflinge... mas existem vários tipos de combate... e tenho que estar preparado pra todos...
o mais importante é que não tenho certeza da vitória... pedir a vitória a Deus? É o que mais faço... mas isso não me dá tranquilidade... a justiça de Deus não é a mesma dos homens... e eu não sei quais são os Seus planos para mim... quem sabe se minha vitória não trará a tona tudo que Ele quer ensinar aos que assistem... talvez será mais proveitosa uma derrota... com pontos extremos e marcantes... Dores aos que se julgam inatingíveis... semi deuses que não vivem sem uma reverência... poderão ir por terra... será que só mesmo na dor que reavaliamos nossas atitudes? mas são nesses momentos de incertesas e imponência que a ansiedade se fortalece... e a vontade de gritar surge ao mesmo tempo que sinto como sou frágil... espero Senhor que tudo se resolva logo... tenho sede de vida, liberdade... mas posso ouvir o arrastar das correntes em cada passo que dou... se sou merecedor? não sei(digo isso enquanto ouço uma voz que afirma que não mereço)... se realmente não for... existem diversas maneiras de liberdade... mesmo que seja sem vida... porém volto afirmar... decidi que não será fácil tirar minha vida... sempre fui favorável ao empenho total em qualquer que seja a atividade praticada... e não excluo viver destas atividades... sou pobre... e todos sabem que a unica coisa valiosa que temos é o nome... Senhor Deus... até para o Senhor será dureza me tirar a vida... e tenho quase certesa que no final... ofegante... irás comentar... valeu a pena minha criação.

Nostalgia???? Saudade???? Ou a verdade da vida

Esse texto será nostalgico(aquela saudade do passado), o lamento é certo, como o ar que respiro.
Outro dia depois de encontrar minha prima on-line no msn, fiquei lembrando de minha infância... eramos como irmãos, eu minha prima Luciana e minha prima Ana Paula... tudo que fazíamos era sempre juntos... era pique-tá, pique-cola, pique-alto, pique-ajuda, pique-esconde, cabra cega entre outros... lembro de uma brincadeira onde tínhamos que esconder um objeto para que os outros achassem... e tinha aquele tal de ta frio... ta quente... ta pelando... iiiiiii congelou rsrsrsrs... neste dia o objeto era uma caneta... e havia um tapete enorme enrolado atras da porta com uma corda que o amarrava pelo meio... coloquei presa na corda que pressionava a caneta contra o tapete... entaum quando elas ficaram frente a frente com o tapete eu dizia que as duas estavam pelando... e elas ali olhando pro tapete naum via a caneta que se fosse uma cobra já tinha mordido elas... eu gargalhava com a cegueira delas... ta pelando.... ta pelando rsrs... elas quase batiam a cabeça uma na outra de tanto desespero... meu Deus que brincadeira inocente e divertida ao mermo tempo... e na hora de comer então... puts, aquele macarrão que se transformava em minhoca, a batata que eram as lesmas entre outros... que porcaria rsrs. tempo bom... nem a escola pertubava... não tínhamos preocupação com nada... depois ainda chegou o Saulo, a Manu, a Lilian, a Dinha... mas aquele trio era inseparável...? mas se separou... hoje ainda temos um ao outro... mas famílias foram construídas... e a distância e a saudade se fazem presentes... preocupações é o que mais temos... sei que é impossível retornarmos aquele tempo...
mas nada me impedirá de voltar ao passado e ter nem que seja de uma forma mais amortecida aquela alegria, ja tinha ouvido falar que a velhice são apenas lembranças... e agora percebo que não só a velhice são lembranças... posso afirmar que a vida é movida por lembranças... se meu filho tiver uma infância próxima da que eu tive... será com certeza muito feliz...

A perfeição existe... pena não ser bem usada.

Realmente aqueles remédios começam a fazer seus efeitos colaterais... tenho a impressão que milhões de neurônios morrem em segundos cada vez que eles fazem efeito... depois que vocês lerem, concordarão comigo.... me peguei outro dia no banco pensando como tudo é perfeito... imagina se pudessem ler pensamentos? que merda ein... já percebeu(pode ser que seja só eu) que na hora de digitar a senha nós a falamos em pensamento? eu até pude prever o meu desespero ao digitar a senha olhando quem poderia escutar minha mente... rsrsrs. Isso sem pensar nos problemas que causariam os pensamentos para o mal... aquele momento que tu olha pro teu chefe... filho da puta... esse corno num tem mãe não? oh viado arrogante... se pudesse dava um tiro na cara dele agora... vc seria preso por pensar em matar alguem, logo depois de ser demitido... rsrsrs. De repente você esta no shopping e escuta bem baixinho... karamba que homem gostoso... e quando vai ver foi um pensamento de sua namorada ou esposa em relação a outro homem... separações e separações em relacionamentos... no futebol só o cara muito ruin conseguiria tomar um drible do atacante, pois saberia com antecedência sua intenção... por outro lado ninguém conseguiria falar que alguém está ótimo com aquela roupa pensando o quão ridículo ele está... rsrsrs. Aquele almoço com a sogra que vc engole a comida pra não ficar mal... e depois ainda elogia dizendo... nossa que comida gostosa ein? crises e crises familiares posso antever... mas Deus fez tudo perfeito, as coisas são exatamente como deveriam ser... mas que pena que não sabemos usá-lo... tenho um problema no joelho grave... mas só depois que apresentei o problema pude perceber a importância daquela articulação... e ver como a tratei mal por tantos anos... hoje sua incapacidade já afeta outras partes, pois acabou a simetria da perfeição... uma perna mais curta, mais fina e pronto... dores constantes na coluna... talvez até uma hérnia de disco... quanto a isso... acho que é melhor assim sabia? imagine viver prevendo o mal!! eu vivo assim e não sei se é legal... tu ta na calçada e de repente vem aquele carro em alta velocidade... e povoa os pensamentos maus... esse cara vai fazer merda... se ele perde o controle, puts... melhor que me mate... se não me matar ta fudido. Porra cara esse cara ta me olhando muito... será que ele tá me espreitando? qual foi desse cara... porra se vinher pro meu lado não vai prestar... Te digo, viver assim é horrível... e as duas situações se enquadram
ao que digo... pena essa perfeição não ser bem usada.

O amanhã a Deus pertence.

Caramba... eu sei disso, se acredito em Deus? muito... tenho vivido eventos de uns 3 anos pra ca que não me deixam dúvidas em relação a isso, clamo a Deus em minhas orações e peço para que ele me ponha em seu colo e não deixe que me ataquem, enfim que se ponha em minha frente na batalha que enfrento... sempre tive problemas com a ansiedade, mas conseguia equilibrar as coisas com o futebol, a cada passe ou gol... na comemoração, nos lances engraçados e até mesmo nas reclamações... nesses momentos todos os problemas se evaporavam junto com o suor, hoje não tenho mais essa válvula de escape, meu joelho depois de muitas tentativas de recuperação já está fraquejando em suas funções mais simples, a coluna que teima em doer o tempo todo, de tal forma que nos poucos momentos que ela não dói, confesso sentir sua falta.... mas quem sofre com isso além de mim? minhas unhas... minha esposa... meu filho... meus pais... meus amigos... procuro me controlar, respiro fundo... tento caminhar sem esbarrar em nada... existem momentos que você deixa de desconfiar que exista o mal... porque ele passa a caminhar do seu lado, quer ser seu amigo... ter sua constante compania... são momentos difíceis... ele te convence de várias coisas absurdas... uma das coisas? não se sacrifique por ninguém... entrou em meu cerebro junto com várias justificativas... que vinham assim, se sacrificou por seus pais... olha como esta a sua vida... ta vendo só? se sacrifica por sua esposa e ela só pensa nela... nem pensa em seus problemas... e teu filho? vai ficar ai se desgastando se corroendo pra depois ele vir e destruir tudo o que construiu, te colocar em um asilo... mermo depois de tudo que fez por ele... todo carinho e dedicação será paga com ingratidão... tenha certeza ...............................................

-é... não vou me sacrificar por ninguem mais... esses anos todos que babaca que fui... deixei de fazer o que queria pensando em pessoas que nem estão preocupados com o que estou passando...


esta frase que acabou de ler foi dita por mim... talvez em pensamentos... mas era uma verdade minha.... neste tempo ocorreu algo que me fez refletir como estava... parei de olhar para dentro de mim e perceber o que me rodeava de fato... foi no dia em que ao sair de casa a noite de carro passei por um poste de luz e o mesmo apagou... exclamei... caramba!!! meio que brincando com aquele fato... mais a frente ao passar por outro, apagou também... ops... será que foi coincidência? mas quando chegava ao meu local de destino apagou o terceiro no momento que eu passava... foi neste momento que percebi por quem estava acompanhado... Senhor Deus... me ajude... sorrindo eu estava... mas sabia que não era de alegria... Esse tempo todo... falando em meu ouvido tudo que eu queria ouvir... e eu sem perceber comprava idéias que não eram minhas... então resolvi dar um basta( ao lembrar deste fato agora, sinto meu sangue fugir pelas veias).
Cala a merda da boca porra... creio em Deus e se resolver me enfrentar tu ta fudido... e menos de 1 minuto vai estar acabado... quem controla a minha vida não é você... me sacrificarei por quem eu achar que devo até quando achar que devo... e se no futuro não tiverem gratidão pelo que fiz foda-se... fiz porque quiz e não pra ser reconhecido.

A soberba precede a ruína e a alvidez de espirito a queda...

Sabadão, um amigo que adora se fazer de viado, esta na porta da loja me chamando pra ir a Via Show, gritando vamo pra orgia... arrancando gargalhadas de todos. Isso me faz refletir, nunca gostei desse lance de boate, nem quando era solteiro, acho que conto com os dedos de uma das mãos a quantidade de vezes que me aventurei, e ainda sobra dedos. Me lembro bem do ambiente, uma sensação de mal estar com aquelas luzes e o modo como todos se comportavam, aliás sempre foi muito difícil pra mim esse lance de avaliação... em qualquer área... fico nervoso e inseguro todas as vezes que percebo estar sendo observado... Foi assim na epoca da escola, no futebol(apesar de muitas vezes me destacar), tem horas que penso não ser desse mundo, as comparações, cobranças e criticas me afetam por demasiado... em toda a minha vida sempre fui contra a se desfazer dos outros por qualquer que seja o motivo, detesto os soberbos... faço questão de nem chegar perto ou até ignorá-los, e isso não é de agora não... com meus 10.. 11 anos tinha muitos amigos, e fazíamos festinhas americanas(acabei de entregar minha idade rsrsrs) e sempre tinha umas meninas que se achavam... e esnobavam os menos bonitos... era uma época muito boa neste sentido para mim... acreditem, eu era muito bonito... muito mermo... e todas ficavam esperando o momento de dançar comigo... entaum como ja tinha percebido o que elas estavam fazendo... eu as ignorava... dava pra perceber o dezespero em seus olhares, ficavam se perguntando quando seria a vez delas... que nunca chegava... e é importante dizer que elas eram muito bonitas sim... porém isso não lhes dava o direito de se desfazer de ninguém, até hoje continuo sendo o mais crítico dos homens em relação a soberba, que diga-se de passagem, precede a ruina... No alto de toda a minha ignorância me pergunto as vezes se fatos como o 11 de setembro e o furacão que passou no Mississipi(nem sei se é assim que se escreve) não tenha sido um caso desses, a soberba americana é na verdade o ponto mais fraco daquela nação, não é fato de ter que guerrear para conseguir a paz que me afeta... e sim a forma como isso é feito... um ateque ao Talibã nas terras do Paquistão seria muito mais do que justificado, porém essa mania de ser o dono da verdade e protetor???? dos oprimidos é que põe tudo a perder...avançam por cima de tudo e todos... e colocam em risco quem deveriam proteger... sei que eles não podem se esquivar da responsabilidade... que por ter a maior economia e poder bélico do mundo os deram.... chegamos a uma situação que não existe lugar seguro no mundo... quando a pobreza e desigualdade social não afeta o país... é o terrorismo que se faz presente... Obrigado senhor por não ter nascido americano rsrsrs.

Será que merecemos?

Sou Flamengo... não ria, é o tipo de coisa que não depende de mim... se fosse um vício eu já tinha parado, juro... mas é paixão, ou seja, to condenado a sofrer a vida inteira.(mesmo nossas vitórias são na base do sofrimento...) Domingo fui até a casa de meu cunhado almoçar e assistir o jogo, o meu outro cunhado tb mora lá com ele e a esposa dele... ficou complicado né? mas deixa eu ir ao que interessa... um deles é flamenguista e o outro vascaíno... e estava invicto la na casa dele... toda a vez que assisti meu mengão lá foi vitória... não tem erro, seremos campeões... o fla domina o jogo... mas não tenho confiança, outro dia foram quatro gols, nada fácil de esquecer, inicio do segundo tempo e o viado do juiz acaba com a graça do jogo... se foi penalte não sei... mas tenho certeza que o jogador não caiu pra iludir o arbitro... o choque era inevitável... A partir dali decidi não mais torcer pelo meu time, não queria a sua derrota, apenas não torcia mais, mas foi ai que logo depois saiu o gol do Madureira... pensa que fiquei puto? porra nenhuma... a justiça estava feita... me lembro uma vez, apenas uma vez que decidi não torcer pelo meu time.. aquela derrota para o Palmeiras na copa do Brasil... karak, foi foda... decidi naquele dia que não mais sofreria pelo Fla, todos ganhando rios de dinheiro, e eu ali sem dinheiro e com a cabeça inchada sem conseguir dormir... como podem ver, não cumpri a decisão... mas deixa eu falar o que penso... Madureira merece ser campeão... tem jogadores que precisam aparecer no cenário nacional... por sinal muito bons jogadores, dinheiro muitos ainda não ganharam naquele grupo, e em uma carreira tão curta e incerta como a de Jogador de futebol é muito importante, mas o Fla também merece ser campeão, não por seus jogadores, e sim por sua torcida, será um desastre essa perda, a nação entrará em luto... vida que segue... e apesar de me afirmarem que Deus não toma partido em jogos, que Deus entrgue a quem é devido este título, baseado em sua infinita sabedoria... Quero cantar ao mundo inteiro a alegria de ser rubro-negro...

Estou no telefone, minha esposa insegura beirando o desespero me diz que tem muito medo disso, não sabe como reagirão se souberem disso tudo... o que acontecerá se o pessoal do meu trabalho ler isso(acabei de deixar ela em casa com o meu blog na tela), mas já sabem que eu tenho 31 anos... um filho de 2 anos... e mesmo sem eu citar a empresa em que eu trabalho podem vir a descobrir cruzando estes dados...

É... vejo que realmente tudo que aconteceu comigo, afetou também a ela... todo o tiranismo e covardia estão entranhados não somente em mim... e o pior é que ela não percebe. Me disse que escrevo bem, porém eu não deveria falar do dinheiro que dou a uns policiais que representam duas delegacias do Rio de Janeiro, para que minha loja funcione... e olha que não tenho um puteiro e muito menos uma boca de fumo ein... No fundo eu também tenho medo... e é por isso que não revelo nomes... sabe lá se tem uma mãe Diná lá entre eles... se tiver já era.... minha vida mudará, já tem algum tempo que decidi que pra tirar minha vida... terão que suar... e sei que somos como gatos que correm do cachorro, se me encurralar eu parto pra cima, e olha que eu ja vi( vi mermo) gato encher cachorro de porrada. No fundo eu não quero que isso aconteça, sair fugido de casa, dormir quando der... e assim mermo com um dos olhos abertos, penso poder passar por esta vida com netos ao redor e morrer de velhice ... e também não quero ter o peso de uma morte nas costas... será que eu consigo... no meu modo de ver ta mais difícil que ganhar na mega-sena... mas eu continuo apostando... esperança? acho que não é esperança... quando se nasce no Brasil e se cresce no Rio de Janeiro com adolescência na Baixada Fluminense... acabamos vindo com um tipo de gem(nem sei se é assim que se escreve) mas sei lá... digamos que vem no DNA... uma certa visão para o mal... não necessáriamente para fazer o mal e sim para escapar quase sempre dele, sabemos quais os atalhos pra voltar pra casa... andamos atentos com carros e motos... até sabemos o momento que temos de pedir desculpa por pisarem no nossos pés e o momento de ir lá e pisar no de alguém... vivemos em um grande tabuleiro de xadrez... temos a intuição de saber quando é o momento de atacar e se defender, mesmo que seja um blefe... a paz as vezes passa pelo quintal da guerra... é o meio de dizer que gostaria muito de continuar assim... porém não tememos o outro lado... então eu digo, afirmo pois está aqui dentro de mim, tenho medo sim, mais do que pode acontecer com eles... do que comigo....

Caramba já é dia 20 e meu "amigo" ainda não veio buscar a grana dele... fiquei sabendo que ele não é da polícia nada... e sim dessa tal milícia que anda solta no Rio... será que mataram ele?
brigo comigo mesmo pra não torcer por isso, mas lembro que a muito tempo decidi me aceitar como humano que sou... com todas a s mesquinharias e sentimentos ruins que brotam la de dentro, mermo assim procuro não expor tudo que passa aqui dentro... certeza tenho que seria criticado, e talvez afastado deste já pequeno círculo de amizades que possuo, sei que eles já me olham como um ser diferente.. por mais parecido que tento ser a eles, ao comentar sobre o atraso na vinda dele tomo cuidado em incluir a palavra -será- no lugar de -tomara-, entaum a frase fica assim... será que mataram ele? aliás essa briga é antiga... esse meu jeito que já me disseram ser fruto do meio em que vivi ao longo da minha vida, já me trouxe muitos problemas, sempre foi muito difícil pra mim abrir mão de minhas idéias, e também da verdade... trabalho a 13 anos em um lugar que parece que todos adoram ser enganados, quem fala a verdade ta fudido... essa palavra é feia... mas não acho nada melhor.. é isso mermo fudifo com -u- e sempre soube que as pessoas não conseguem debater idéias sem debater com a pessoa que a teve... e demorei muito tempo pra evitar esse debate pessoal... defendia minha idéia mermo que pra isso tivesse que perder um amigo... teimoso? talvez... honesto? demais... prepotente? nunca... apesar de parecer. mas as porradas ensinam... mesmo que demore, mesmo que seja só depois de desinchar a cara... a primeira te deixa com medo de outra... a segunda te deixa a nocaute... mas a terceira te impulsiona pra frente... quero ensinar também... nem que seja na porrada. Penso que meu modo de encarar a vida vem de aprendizado nada convencionais... não consigo me espelhar nas coisas boas... apenas formei meu caráter nas coisas que não admiro em outras pessoas que convivi ou convivo... já convivo a 31 anos com uma pessoa maravilhosa, minha mãe... tão maravilhosa, mas tem seus defeitos... e o pior no meu modo de ver é a mania de tentar agradar a todos, impensável se indispor com alguém e defender suas próprias idéias... seu jeito desperta a dúvida da falsidade... então vem acho que dai minha avidez pela verdade doa a quem doer... quando era adolescente e praticava meu futebol... em uma disputa de bola eu mesmo me denunciava por uma jogada irregular, deixando sem entender nada o resto de minha equipe, lembro também um sujeito que trabalhei, meu chefe de setor... impensável agir como ele, todo e qualquer superior a ele era recebido com um bom dia chefinho e um sorriso acompanhado de uma inclinação quase oriental... puts cara... até fico irritado só de lembrar... caráter duvidoso... gostava de colocar a equipe sempre em conflito... inventava fofocas e estórias irreais para cultivar a discórdia... mas um dia foi desmascarado.... e sua moral onde foi parar?... havia um combate entre nós, nada explícito, nem físico, apenas psicológico, foi nessa época que descobri que os olhos falam muito mais que a boca... ele sabia de minha força... apesar de minha aparente submissão... Continua

Caramba.... ja são 4 horas da manhã e o sono? cadê ele? minha esposa ja dorme a umas 4 horas e meu filho também... tenho que dormir... tinha que ter tomado meu remédio.... mas se tomo no outro dia não sou ninguém, vou desligar a televisão, pronto era isso... aff que barulho horrível vem deste silêncio, sei que não estou só... mas se pelo menos ele se apresentasse, a energia que tenho dentro de mim... detonaria ele em um minuto ou menos... mas ele sabe que sua eficácia vem do incógnito, da dúvida, das coisas que apresenta a mim, estou fraco... tenho medo, estou altamente influênciável, não consigo fazer como antes, simplesmente ignorava e seguia em frente, sem créditos, sem reflexões, sempre tive sensibilidade para as coisas do mundo, e durante muito tempo pude me aproveitar disso, mas agora é diferente... nunca tive tanta coisa a perder como agora, e sou obrigado mesmo que a contra gosto reconhecer que existe um certo poder, um poder covarde, que te joga contra um muro enquanto pensa poder vencê-lo, é melhor eu ligar a televisão, não vou fazer força para dormir, deixarei que a energia acabe, como uma pilha fraca, e só saberei que dormi amanhã ao acordar, espero que durma direto, sem pesadelos, sem confrontos diretos, sei que posso vencê-lo, mas não afasto a possibilidade da derrota, meu pé balança, deve ser no ritimo das batidas de meu coração, nos canais pareço receber mensagens diretas, crimes a serem descobertos, sexo e lutas, batalham com programas de igrejas e seus pastores imponentes, interlocutores, nada me alenta, não consigo ouvir pessoas contando seus problemas, já tenho os meus.... e não são poucos... meu pé parece aumentar seu rítimo... e essa energia que não acaba....

15:00h o ventilador apoiado em cima de uma cadeira gira lentamente, soprando um ar quente, eu aqui deitado olhando a televisão, que passa um programa para crianças, só pode ter sido meu filho, com pouco mais de 2 anos, já consegue monopolizar o canal que deve ser sintonizado, isso sem choro, sem pirraça, sinto o suor escorrer por minhas pernas, não estou sosinho na casa, um som meio chiado, faço força pra levantar, mas ainda estou tonto... aquele remédio que a Dra. me receitou pra acabar com minha angustia ainda faz seu efeito, acredito que um dia alem de minha angustia ele ainda vai acabar com minha vida, meu filho brinca no quintal... atravessou um cabo de vassoura de um lado ao outro da parede... e diz que esta fazendo ginástica, sua voz me soa como um clamor... papai vem brincar comigo, eu tenho que ir.... mas me pergunto como, tento sorrir e é neste momento que mais uma vez as coisas mudam de posição... cadeira pra um lado... parede que se afasta... ufa o sofá esta aqui, que sorte a minha, vejo o computador em minha frente, ele está estático... olhando mais fixamente vejo a quantidade de contas a pagar em cima dele... me da vontade de tomar outro comprimido daqueles.... talvez até tomaria se conseguisse chegar até eles, espero as coisas se posicionarem, a cadeira ta parada, o que me da coragem de levantar... caminho até ele mas minha visão periférica( que dizem ser mais potente que a frontal) detecta uma pessoa na cosinha, não tenho medo, sei que é minha esposa e percebo que o som chiado que ouvia era o rádio-relógio que ela sintonizou em uma melodia, ao me aproximar de meu filho ele possuia uma bola pequena e dizia que iriamos joga voley, jogou por cima da vassoura atravessada então entendi que deveria devolver, ao tentar abaixar para pegar a bolinha, só percebi que havia me desequilibrado no momento em que senti a porrada que dei com a cabeça na parede... vi estrelas e ao mesmo tempo fiquei triste por não poder me divertir com meu filho que implorava por minha atenção... isso dói... e como dói...

Não sei como , mas estou sentado novamente no sofá... não lembro se chinguei, porém por mais que esfregue a cabeça a dor não passa, ouço aquela voz de novo "papai vem" " vem brincar comigo", a dor no peito cala a da cabeça na hora... já sei, vou tomar um banho, escovar os dentes, tenho certeza que estarei novinho em folha depois, o box é pequeno, cercado por uma porta sanfonada de pvc, sei que ela não resistiria meu peso em caso de queda, procuro ficar tombado pro lado da parede, a água cai em meu corpo, hummmmm esqueci... deve estar no quente, mas lembro que o chuveiro esta queimado a muito tempo, que verão é esse? me obriga a tomar banho quente, quando o que mais precisava era uma agua bem gelada no corpo, remédinho disgramado... não passa o efeito de jeito nenhum, saio do box em direção a pia, vou escovar meus dentes, o reflexo me mostra um homem razoávelmente bonito, apesar das olheiras, e os fios brancos que brigam para aparecer no meio dos fios castanhos, me impressiono com eles, são mais resistentes, grossos e por que não dizer bonitos... mermo assim não gosto deles, em um flash rápido me lembro do meu pai, seus cabelos grisalhos o deixa lindo, meu pai é muito bonito mermo, tenho que me acostumar com a idéia que vou ficar com os cabelos igual ao dele, se a aparência for igual também, não terei como reclamar, ele me contava como meu avô novinho já apresentava a cabeça branquinha, abaixo para cuspir na pia e pronto, outra porrada com a cabeça, que merda... aqui estou eu de novo sentado no sofá vendo meu filho brincando sosinho.

EM CRIAÇÃO